Ecoutez El Antifaz (BO de "Frida")

J'ai fermé la porte. Mais je n'ai pas encore jeté la clé. J'attends le déclic du loquet. On dirait que cette météo d'avril et de mai reflète bien mon humeur du moment. Chaud, froid, pluie, orages, orages, chaud, pluie, vent, vent, vent. Il fait chaud parfois, les vendredi et samedi soirs, les dimanches matin sont venteux et les après-midi orageuses. Il pleut dans mon p'tit cœur, comme ont dit d'autres. Le vent me fout par terre, éparpille mes pensées. Mais je me suis fait doucement refermer la porte sur le bout de mon nez. Plus tôt dans l'année, en janvier pendant le court-métrage, je pensais déjà la même chose, que j'avais laissé la porte grande ouverte pour qu'il puisse entrer, puis que ne le voyant pas s'approcher je l'avais refermée avec une certaine tristesse. Dans les longues files d'attente pour entrer visionner les films sélectionnés au festival, dans ce froid polaire qu'on a subi à ce moment-là, nous sommes restés longtemps dans les courants d'air, grelottant et gelant sur place. C'est ça un courant d'air, c'est quand tu laisses la porte ouverte trop longtemps et qu'au bout le vent arrive et te fout tout par terre, te donne des frissons. Il y a une certaine violence aussi dans les courants d'air. Mais moins que dans les orages. Le ciel se couvre, j'ai mal à la tête, je me sens lourde et moite, et ça pète sans qu'on puisse le contrôler. Et puis il y avait aussi les autres portes, loin de l'entrée principale bien sûr mais celles qu'on laisse ouvertes justement pour en laisser passer un, de petit courant d'air, celles qu'on entrouvre de temps en temps lorsqu'il fait bon dehors et qu'on veut profiter d'un petit vent frais. Bien souvent ce sont les portes qui servent une fois ou deux par an mais qu'on est ravi d'avoir installées quand même. J'avais rencontré quelqu'un, on aurait dit qu'il voulait se faufiler par ici, et puis un jour je ne l'ai plus revu, plus entendu parler de lui. Il a reparu récemment avec le retour du doux, et des orages. C'est ça qui est le plus difficile parce qu'on ne peut jamais rien prévoir.

En ce moment, c'est "Tick and Leeches" de TooL qui passe dans mes (belles) enceintes, quelle violence. Il va se décrocher la gorge à gueuler comme ça lui ! Toute cette guitare et ces poum poum poum saccadés de la batterie. Rien qui m'encourage à sortir de ma tanière où je voudrais bien hiberner en paix.

Je suis vidée de toute énergie, de toute motivation. Je suis exécrable avec tout le monde et avec moi-même, je me déteste, je fais tout le contraire de ce que je voudrais, je n'ai pas respecté mon planning et je risque d'être bientôt foutue si ça continue. Je me sens déprimée et mal mal mal dans cette classe pourrie. Le stress en se couchant, en se réveillant au milieu de la nuit, obligée de rallumer la lumière, je pleure pour tout et rien, je me hais. Le stress en se levant le matin, en partant en cours, stressssss, puis soulagement pour quelques heures le temps de passer à l'échéance suivante. Que c'est long d'attendre le 30 mai. Je suis totalement paralysée, sans solution. Je suis agressive et en mal d'une présence. Je repars chez moi à six heures du matin en voulant hurler, courir, mais mes sandales me tiennent plus au pied et j'ai mal aux talons d'être restée douze heures debout à piétiner ou à danser sur de l'électro (quoi ?!). Tout ce que je mange me donne envie de vomir, je suis décalée de l'intestin et nouée par là-bas. Chaud-froid, coup de chaud et frissons, tête qui tourne, sel lacrymal. Que c'est long d'attendre. Toute cette appréhension. Le regard des filles de ma classe, notre amour réciproque, le mépris, le raz-le-bol, j'ose même plus y aller. J'ai failli ne pas me lever pour rester cachée sous l'oreiller, et puis j'ai trouvé ça con aussi, je suis plus en licence bordel. Stress et porte fermée.

Et si je jetais la clé une bonne fois ?

 Je me surprends depuis quelques temps à respirer (maladivement ?) tous mes vêtements, quand arrive le moment où il y en a un peu trop éparpillés chez moi et que je me décide enfin à les ranger. Smell-check, qu'y disent en Anglais ! Ce qui hume bon sous les bras retourne dans l'armoire et ce qui ne permet pas au nez de rester assez longtemps posé sur le tissu se retrouve par terre avant d'atteindre la machine à laver.

Vous avez déjà tous vécu ça, non ? Allez, ne soyez pas timides ! J'aime renifler mes chaussettes et me féliciter de ne pas puer des pieds ! Croyez-moi ! Les moustiques ne me piquent jamais en premier, moi !

Puis quand je refais mon lit je fourre mon nez dans la couette, sur les oreillers, à la recherche d'une lointaine odeur qui me donne des frissons. On a tous notre odeur, n'est-ce pas ? Quand je reviens dans mon appart après un petit moment ailleurs j'ai l'impression de trouver quelque chose de moi, mais la sensation s'envole très vite. C'est très souvent que j'arrive chez des amis et que leur odeur, ou celle de leur maison, me saute au nez, et qu'il me faut un moment pour m'accommoder. Certains cuisinent bizarrement, d'où les relents de bouffe divers et variés, d'autres ont des chiens, des chats, qui pissent ou qui puent ou les deux. D'autres ont des très jeunes enfants – pareil. Moi je laisse les poubelles longtemps pleines d'épluchures de légumes (pas de compost ici) et donc parfois ça sent, il y a même des nuées de petits moucherons qui volètent quand j'ouvre le couvercle… alors j'agite mon poing et je le referme très vite dans l'espoir d'en capturer quelques uns.

Et puis il y a les odeurs de steak haché dans les étages aux alentours de midi, quand je descends chercher mon courrier, la forte odeur de la pisse de Fakir (le chiot berger allemand) au deuxième, la friture de mes voisins de gauche (ceux qui hurlent), parfois y'a un peu d'herbe fraîchement tondue qui monte jusqu'à mon balcon sous la forme d'un parfum qui me rappelle la tondeuse rouge de Zigul.

Et puis tant d'autres… ce soir j'ai eu le malheur d'ouvrir un melon un peu décrépi et de profiter de quelques parfums que je ne tiens pas à retrouver.

Aujourd'hui à la bibliothèque j'ai eu le plaisir de retrouver l'odeur bien particulière du plastique (ou du caoutchouc?) du film (plastique) qui sert à couvrir les livres, cette odeur que j'aime sur les livres neufs qui arrivent… Ca me rapp elle notre petit poney vert/bleu turquoise avec la queue arc-en-ciel (Poly ?) avec lequel on a un peu joué avec Maïlys. Dans la s érie des odeurs bizarres que j'aime, y'a celle du colza. Ou celle de mon nez après avoir éternué.

En cours j'étais assise à côté de Mademoiselle Transpiration-Boutons-et-Mauvaise-Haleine. Du coup, j'ai chopé un torticolis… Pas facile ! Dans le bus pour la Tchéquie, depuis Strasbourg jusqu'à Prague, j'étais à côté d'une dame qui sentait également mauvais.. C'était fort incommodant !

Voilà tout ce qui m'obsède : est-ce que je pue ? Le week-end dernier on m'a dit que je n'avais pas d'odeur, Maï m'a même donné  son parfum. Je ne sais pas s'il sent. Je me demande toujours. Est-ce que mon odeur incommode les gens autour de moi ? Comment ça se passe en classe ? Je n'ose pas parler près aux gens, je me cache toujours. Obsession. Stress ? L'impression que tout se voit, tout se sent. Certains matins pas levée assez tôt pour avoir le temps de me laver les cheveux, c'est pas beau, berk. Est-ce que ça sent mauvais ? Va-t-on me fuir ?

On dit que "l'attirance est une question d'odeur corporelle", les phéromones… tout ça s'opère bien sûr de manière inconsciente. Certaines personnes sont donc plus attirantes que d'autres, que leur parfum, tout comme leur silhouette (si, si) peuvent attirer l'Autre.

J'ai trouvé un article intéressant là-dessus d'ailleurs :

http://www.ledevoir.com/societe/science-et-technologie/111357/l-odeur-de-l-amour

Tout ça pour dire quoi ? Que j'ai l'impression de (re)devenir de plus en sensible aux odeurs et de plus en plus obnubilée par elles. Récemment j'ai eu beaucoup de remontées de souvenirs, vieux, voire très vieux pour certains, dues aux odeurs, et je m'interroge. Peut-être que l'enseignement de Janet Goodrich commence à porter ses fruits...

A suivre…

À travers les couvertures je vois son sexe qui parle. Il essaye de sortir le bout de son bout, de s'exprimer, de crier une envie, un désir de liberté où d'amour. Il gigote, se tortille, dresse son bout rose et troué vers la lumière, vers l'air libre et me regarde de son air ironique. Ah il a bien compris que je voulais le tenir dans ma main, l'approcher, le lécher peut-être, le manger. Mais je n'ose pas, je ne veux pas risquer de réveiller ce doux rêveur au corps dur et blanc. Alors je soulève un peu plus la couette pour qu'il puisse s'agiter en toute liberté, ce petit bout rose et troué. Pour le regarder et m'en amuser. J'ai envie qu'il se réveille maintenant, le garçon au bout rose et troué. Qu'il me prenne dans ses bras ronds et forts, qu'il me caresse le dos, les fesses, doucement, qu'il me dise que je suis très belle, qu'il m'embrasse maladroitement, qu'il vienne me caresser en bas comme il le fait, un peu brusquement, pressé, pressant, ardemment, que son petit bout s'agite encore et vienne en moi. Mais il est reparti.

22 mars 2010

Ce texte n'est plus d'actualité, il a été écrit le 27 décembre 2009 à 00h10, sur mon portable, dans mon lit. Mais aujourd'hui j'ai envie de le crier très fort. Et tant pis si c'est pas drôle, pas drôle du tout, faut que ça sorte. Même si je suis maintenant une psychopathe psychotique hystérique et parano, une petite fille de 5 ans et demi avec un cerveau trop lent, tant pis. Ce texte aura eu sa légitimité au temps où je l’avais écrit.

"Se sentir seule. Ne pas se sentir aimée. Ne pas savoir où l'on va, qui l'on va croiser, avoir peur de son avenir que nous sommes pourtant les seuls à construire, vivre une vie de paradoxes, de sentiments, de haines et de contradictions et finir par tout regretter, même ce que l'on n'a pas (encore) fait. C'est terrible. De se dire que l'on aura servi à rien, ou à peu, qu'on n'a pas eu d'impact sur les gens qui en ont eu pour nous, que les personnes croisées au détour d'un chemin ont toutes été plus importantes que certaines que nous avons côtoyées tous les jours. Contradictions. Comment construire de belles relations solides et sincères avec les gens si on se sent trahis, trompés à longueur de temps ? Comment avoir encore confiance dans ses proches, dans ses amis, ses nouvelles connaissances, et découvrir chaque jour une nouvelle déception, de nouveaux secrets et de belles rancœurs à venir ? Pourquoi se poser toujours tant de questions quand la vie va bien, que la santé va bien, que les amours ne sont pas pires que d'habitude ? Pourquoi vouloir à tout prix donner ses projets, son avenir, ses sentiments à quelqu'un qui va nous tourner le dos à la moindre difficulté ? Au moindre doute ? Au moindre écart entre ses désirs et la personne. Il s'emballe trop vite. Il va m'abandonner quand il sera déjà trop tard. Je suis terrifiée. Je me demande ce qu'il va se passer.. Ce qu'il va faire, me dire, me proposer, ce qu'il va me refuser, en quoi il va m'encourager, ce pour quoi il ne sera pas d'accord. Je me demande toujours pourquoi moi, pourquoi tout d'un coup, pourquoi moi et pas toutes ses autres prétendantes qui ont l'air de valoir beaucoup mieux. Je ne sais pas encore ce qui le pousse à s'accrocher à moi comme il le fait. Je ne sais pas ce qu'il peut trouver d'attirant, de confortant, dans mes maladresses, mes lacunes, mes ignorances. Je m'accroche à son espoir en pensant que tout ira bien. En me persuadant que tout ça s'explique pas des faits réels que je pourrais comprendre. Mais je doute encore de moi, de tout ce qu'il y a dans ma tête, pourquoi je ne tourne plus rond depuis quelques mois, pourquoi j'ai l'impression horrible d'être déconnectée de ce monde, notre monde, pourquoi tout autour de moi me paraît si flou, si abstrait.. J'ai envie de lui. Je m'accroche à son espoir parce que je veux y croire."

Avais envie. M'accrochais. Voulais.